.āsh!ey′!

一

今天是自己的生日，也是大年初一，还是立春，今年的运气一定很好。
我心里早已情不自禁地偷偷暗喜，就快开花了。
本来准备在QQ空间里发表这篇日志的，但是翻来覆去都跟便秘似的，半天拉不出几个字。
于是还是决定了在这个地方来抒它一发，顿时文笔如行云流水噼里啪啦就打出来了。
哈哈哈，有点夸张，不过始终这个地方才能让我面对真实的自己。

二

刚才在想这篇日志取什么名字的时候去看了一篇以前过生日时候写的博客的名字。
《2008.2.3青春19大的召开》刚才本来准备用这个的，后来觉得还是太矫情了没用。
原来我已经连写篇真情实感的日志都觉得矫情，我是不是太太太实在了阿。
顺便看了一下以前的生日感触，有一句是“17岁的时候，是花季，我笑容灿烂，虔诚地义无反顾”
不管我是不是真的很想，或者试图像以前一样对待那些人和事，真的假的，反的正的……
都回不去了。
时间，总是一不小心就把某些东西带走某些状态打破，
并且在你跌跌撞撞甚至头破血流要找真理要找原因的过程中教会你最好永远不要回望。

三

年前初三六开同学会，以至于勾引我想到了初三五。
虽然以前成绩很惭愧但是至少还是热爱党热爱祖国热爱班集体的。
在群上吼了一句要不要开同学会阿，竟然没人搭理我。
这个班我不评论也罢，可是班上的人，那些你你你你，你们都懂，真实过。
其实在早前就已经后悔了的我，现在终于还是下了手，做了一些积极主动的事。
谁没有过去呢，过去了就让未来到来吧，正视历史，才能开拓未来，对吗，呵呵。
看见你几年来从来没有改变的网名，我将自己的感触咽了下去。
看了春晚，才实在是忍不住开始感触，那个你深爱过的我如今已不知会被谁盘起长发。
那个我深爱过的你，也只能活在我的回忆里。
至少那些冬天，
手伸进你的羽绒服衣袖里是温暖的；
坐在你单车的后座是满足的；
为你洗饭盒备水果是幸福的。
可能不止我吧，还有那些看了这些文字想到自己的人。
过了这么多年，如果那时候的朋友亦或是情侣，现在还在一起都该有多珍贵了吧。
所以我不知道有多渴望MK和AD最终能修成正果，算是完成我们完不成的一个约定，或说梦想？
而我自己，只能头也不回地藏住感触。
有些东西既然已经回不去了，那我们去试试那些有可能挽回的？

四

2009我20岁的时候，这个遍地都是寂寞、心情支离破碎的年代，我家也碎了。
现在已经是2011，两年来我从来没有像那天那样清楚地意识到，爸妈之间，真的完了。
我不会哭，我已经长大了，我将来会有自己的家，我会好好照顾自己的家庭。
可是我长大了，这就意味着爸妈一天天不再年轻。
我只是担心，当你们老去，谁来相互依偎相濡以沫？

五

会不会有一个人，是注定的，你一辈子都听不到他讲的生日快乐。
我仍然记得那年有一个很在乎的人忘记跟自己讲生日快乐被bb了多少个春秋。
其实谁都知道，被祝福是最幸福的感觉，那要求被祝福就稍微次了一点点。
那么要求被祝福之后又望穿秋水都没等着的感觉又是何种滋味呢？
捂了嚎风地说自己不是傻逼不再等待却又偏偏暗存一线生机在心底最深处，
这不，换来的不也是失望吗？
所以，天注定的，你改变不了。

六

感谢那些给我祝福的人，感谢你们记得我的生日，感谢你们给我关心和温暖。
我会好好生活，因为我知道你们将会一直都在。

七

这样吧，吹熄蜡烛：
1、到我23岁的时候，我一定要有一份稳定的自己喜欢的工作。
算是22岁的梦想和人生目标吧。
如果三月实在是没有招警考试，就去考7月底的体制改革，穿了三年的警服就这么脱了？
不会甘心吧，不甘心就努力吧，23岁，我们再来看看今天22的我是不是又夸下海口了。
2、重新开始写博客，要逼自己记下和面对。
3、好好生活和珍惜身边的人，争取早日修成正果。
4、满22上23了，再不潇洒瘦一回就没有机会了，一辈子做胖子吧，顶多是个好心的死胖子。
5、婆婆爷爷奶奶辈的人都健健康康地完好无损一个也不能少！
6、以上愿望都实现。

总之，父母已经把自己养大，以后的人生要自己规划，人，一定要有目标有计划。
如果到功成名就之时都坐不进自己心爱车的驾驶室，就算一事无成，好吗？


Happy   BiRthday    2   YOU !  Ashley ..

这个世界真的疯了
我也真的疯了
一个天黑 一个吴韬 
把我都整神了
我真的要摆脱这种生活
我不想继续这样下去
当初去玩网络游戏就是在现实生活中找不到寄托才这样
我还是回归现实生活吧
现实让人受伤 却真实
我为什么把自己所有的希望都寄托在一个假想上呢
我要好好生活
我一定要好好生活
吴韬 只是一个影子
我自己构思出来的
完美情人
爱情不是全部 我何必要非爱不可呢
我好好学习 好好挣钱 不是很好吗
邓伟 我真的不想要你
我无法面对你的妈妈带给我的那些了
我输了
我出局
所以
好好过
21岁了 成年人了
不能再幼稚了
去吧 去了就安心地死心
好好生活
和邓伟 我希望他能证明 
他能给我依靠 或者是 慢慢忘掉
我失去的信心 要找回来 真的不那么容易
阿门 一切听天由命吧

很多事情早已经不重要了,

天黑请闭眼,.

我们继续沉沦..

正.

快乐,

        一觉醒来，已经29号了。愕然地发现，27号我居然还有一篇更新的日志。我很怀疑，我是在什么样的情况下发表的。连续24小时的班上得人都不好了。终于在昏睡了13个小时之后，我睡醒了。醒来发现眼前的一切都是那么地让我抓狂。想去剪头发，想去逛超市，想去吃KFC，想去海边，都没有一个人让我有欲望一同前往。胖子又不在。我是那么那么深刻地感觉到了无能为力，然后借着这个寝室黑压压的一片，我想到了一个平衡的问题，关于收支平衡的问题。从今以后我的付出要收支平衡，恩。果然现在是唯有享受美食之时才能燃起我对这个时代的热爱，我要出去吃蛋糕，我要买蛋糕来吃。

也许我的流浪 快要走到尽头
我知道自己的脆弱 知道自己的执着
却更清楚地知道这一蹶不振已经很久很久了
也许执着真的会让自己失去很多东西
执着有时候并不是一件好事

你是了解我的 可你最终不肯陪我
却又不想失去我
而我 我已经为你流浪了很久了
流浪了太久 我的心很累了
累到忘了回归的感觉

你知道吗
我独自走了好远好远的路程
独自看了好长好长一路的风景
听了好多好多安静的歌曲
想了好多好多我们的过去
才能面对
这流浪


一次次我买了回程的票
却又一次次被无情地放逐
你知道吗
我已流浪了太久
找不到归路。

为何这个小女子才20岁

就已经不想和人交流

为何这个小女子才20岁

心里就已经没有温度

为何这个小女子才20岁

就已经很苍白无力

今天是我生平第一次上班，就不认真。
上了三个小时，不见了9个小时。
其实我也不想，只是实在没有能让我继续呆下去的理由。
晚上和区队上的人喝了点酒，感觉心情是有点郁闷了。
但是找不到任何人说。
我只有告诉我自己，我是一个人，但我可以。
十分信任的朋友，也开始变得害怕起来。
人越大，朋友越少。
心情是真的开始有点不好了，可是找不到人说。
感觉到的，只是一片孤独。
这种孤独的感觉，是陪伴的，是持续的。
是会让人感觉窒息的。

那晚
是09年8月13号
我在家哭
喝了酒
也许脑袋更清醒
是的
为这二十年来活的没有自己而哭

在我去洗完脸过来关灯准备睡觉时
突然悟出一个道理
这个世界 关上灯 
就只剩下自己
自己在哭 却没有人能安慰
在这个世界上 没有一个安全的地方
可以让我把心好好的安放
所以 我一直寻找 一直付出
我以为我不计代价地找到了我要的安慰
可以不再害怕的时候
才发现
原来这个世界上 真的没有一个安全的地方
根本没有

我一直在寻找的那个寄托 
为什么就不能是我自己

所以我需要找回我自己
我要做我自己
我不是谁的谁
我不需要谁的安慰
我可以

       我已经开始确信我是又要离开家了。这种感觉真的一点也不好，会让我迷失。我又迷失了，看着眼前的一切。这台由熟悉到渐渐感觉陌生的台式电脑，现在还没有找回熟悉的感觉，就又要离开了。打开以前下的歌，打开以前安装的软件，打开以前存在电脑里的图片和地址，真的感觉像回到了从前。Blair穿着爸爸的旧T睡觉直到烂，而我呢。想到不能生病必须吃药，就突然看到鼠标旁边一杯冲好的抗病毒冲剂，在这个家里，少了什么我又能责怪什么吗，不能。今天心情很不好。想到为了一间150㎡的房子而付出的努力，换回空荡荡的回音陪伴。想到从一无所有到什么不缺，却失去最初的原始。这一切如果不是我们要的结果，那么接下来又是为了什么而奋斗。
        今天居然有个小娃娃问我，你有梦想吗？我毫不犹豫地说了没有。他说那以前呢。呵呵，没想到一个了解我的人居然是一个比我小那么多的小娃娃。我曾经说过，没有梦想的日子就像雪覆冰封的田野，万物不再生长。可是最后我还是失去了梦想，却没有雪覆冰封。或许是因为我们已经真正地在长大，了解一小部分的社会，所以我们不谈梦想。我们谈生活，对吧。呵呵。但庆幸地是，我还没有失去自我，我还是在我认为对的路上前进着。
        不知道怎么形容，但就是很高兴。在经历了这么多，在经历了这么久的时间后，有的东西还可以回到最初。也许从一开始我的认定就是正确的。我知道我以前为了这个人，哭过，崩溃过，不舍过，也戒过，灰心过，矛盾过，挣扎过，选择过，离开过，回来过，… …所有的所有，最终被证明，是值得的，我的认定是注定，是天意，是无论如何不会真正放弃不会真正离开的。这就是不一般的地方。悄悄默许心愿，我们可以一辈子幼稚下去---不管在中国还是俄罗斯。也许我的性格天生乐观。所以，无论我身边的亲人，朋友，甚至是爱人，对我做多少让我伤心的事，我都会忘记，一如既往地对他们好，死心塌地的好。这是我看得到的自己的优点，真的不是每个人都可以这么宽容的。而我现在需要做的，就是保持这种良好的心态，做个乐观，正直，善良的人。需要还可以加一句，脚踏实地。呵呵，简直可以当妈了，还可以去给强生拍广告，哈哈。“正直，善良，脚踏实地”，好球！最近想必大家都爱上球类运动了吧，这个暑假的关键词：好球，water，refresh。确实，和老朋友也很久很久没有像这个暑假一样每天都有时间腻在一起了，感觉很惬意。真的就什么也不做，浪费时间，都觉得很舒坦。耍几盘杀人游戏，八卦一点周围的人事物，聊聊自己的改变，抽几根烟，骂几句脏话，喝点小酒，吐吐心事，真的感觉很久没有活得像现在这样轻松过，那种就是很真实很真实的自己，不需要任何伪装。或许这就是朋友，老朋友。像酒一样，越老越有味道。我很珍惜，我们都很珍惜，对吧，所以我们会长久的。以后买车必须买奥迪，呵呵。
         美好的时光总是易逝的。转眼我又要走了，仿佛人一长大，就意味着离别。现在都还记得当初毕业的时候，和大家分道，各奔东西的感觉。到最后我在学校看到老大的签名写“我会牢牢记住你的脸 我会珍惜你给的思念”才突然觉得大家真的是离席了，好像一个人在孤身奋斗。想念爱车，想念老大，他们俩口子，才真的是真真正正陪我走过来这些年的人，不论刮风下雨，风和日丽，怎样都在我身边。突然就各自分开，真的有好多话说不出口。那种感觉也只有自己能体会。我给青姐说过，不知道为什么，每次老大要去哪，我都特别感慨，不知道为什么，可能是放不下奥迪。但是也真的好舍不得任何一个人离开我们，去远方。特别走的人是老大。这次我们暑假的重聚，很快又到尽头。这种感觉真的真的不好。爱车，虽然我天天嘴里骂你瓜批，但是你不知道我有好舍不得你。今天你说你舍不得我，还因为我不去耍的事情生气，我知道你在乎我，需要我。很开心，但是更感慨啊。我那个心里的感觉啊。现在好想抱抱你。我走之前，一定要陪我去吃顿金娃哈，一定要拥抱你。这次大家散了之后，我真的有点担心你，我真的有点担心了。知道不，因为从来不曾发生的事情，你告诉我发生了，我真的很担心，很担心。因为我也没有勇气面对如果这次离开下次回来就物是人非了的场面，我也承受不起。哎~
         我们一直在成长，从不曾停过。当我们已经成长，还有那么多勇气去结交新事物，使其发展成最有味道的老事物的时候，我们庆幸，也学会感恩。不管时间的长短，你确实是我一个很重要很重要的人，R。这几天的相处仿佛不是很愉快，而今晚也是无疾而终。但是你下了之后我想了很久，我应该怎么做。我想过，也许我需要找那个女孩摆一下，我出于一个真正关心你的朋友的角色，真正地需要了解她现在心里到底是怎么想的，也像她责怪的，我应该去真正了解她。从而知道，你到底应该怎么做。但是，我需要审视一些东西的价值，和发掘这些价值所需要的时间。我才发掘出我没有时间了这样一个事实。而我心里，也不确定到底是不是我愿意，别人就会给你这么一个机会而对你敞开心扉。你也会看到这些文字，所以，我想告诉你，我们之前没有什么谈不拢的，只要是你愿意坚持的，我就支持你坚持，你愿意放弃的，我就支持你放弃。因为现在这个时候，你真的需要一个人交流，需要有个人来和你说话，而不是悄悄地躲起来，自己安慰自己。如果你愿意，我就会一如既往地成为那个最忠实的倾听者。说到你又要出去却不确定下次回来是多久。我真的觉得有点荒凉。也许我不是很懂现在的你是怎么想怎么打算的，但是我想你坚持在木鱼说的那些。我也坚持。不管你好久回来，我们都一起奋斗，希望能有我开着我的perper去机场接你的那一幕出现哈。祝福，心底。
          写着写着，都不想收笔了。因为这样就好像，我的暑假也完了。
          事实上，暑假是要完了。shit ！

每个人心中都有一条单行道
不到 人生若只如初见 的时候
绝不会踏上 

其实有很多事  看上去模棱两可
但它就是一种绝对

每个人心中都有自己的私人烦恼
所以这世间有了成千上万种的情绪
每个人的表达和宣泄方式不同 
所以这世间更多的人有了成千上万种的情绪
然而
有些人理解 有些人不理解 


暑假完了

然后怎样

其实 
有时候
反常一点 不是件坏事
也许就是一通电话
就会让你发现
一点
一点
的
转折

如果这是真的 请延续久一点

今天是难得的月末，我想到了结束。
今天好像有很多情绪需要宣泄。
一口气把所有的全部整理好，公开。
因为我相信的，已经变成所以我相信。
所以我相信，我做到了。
我已经戒掉对你的依赖，也不再怕被看透。
你看到了的我也不过如此而已。
在一次次循环轮回反复的过程中，放弃了曾依赖的你。       
我也只是仅此而已的一个小角色，希望不会影响到你。
其实很可惜，在这些最精彩瞬间发生的时候，你都不在。
因为它们曾，都是关于你。
谢谢你的记得。
记得还有这么一个位置曾大篇大篇地关于依赖。
走了的，不再回来。
我们，终于长大。